Donc, je ne sais même pas par ou commencer, ça fait longtemps depuis mon dernier message. Louis est venu me parler le lendemain de ce message, mardi d'il y a deux semaines donc. On a juste parlé un peu, on s'est donné des nouvelles. Ça fait du bien. J'ai continué à voir la psy régulièrement, ça m'aide mine de rien, ça me force à sortir, à faire quelque chose de ma journée, et ça me force à parler. Ça a éclairci quelques points assez stressants d'ailleurs, enfin je vais tout faire pour aller mieux. Je lis beaucoup, je me change les idées comme je peux. J'ai vu plusieurs amies, tout ça. J'ai continué à parler avec Louis un peu tous les jours, des conversations très simples à chaque fois. Son stage le perturbe beaucoup, il est très très mal à cause de tout ça. Il hait ses "collègues" qui sont à priori de vieux cons qui traitent les stagiaires comme des moins que rien, il s'ennuie, ça l'épuise. Il a tendance à boire seul quand ça ne va pas, il a bu avec un pote mardi, puis seul mercredi, et enfin je me suis rendue compte qu'il avait bu aussi jeudi (de la semaine dernière). Il m'a avoué avoir bu tous les soirs de la semaine, ça m'a fait tellement mal… Je lui ai proposé de le voir, je ne peux pas rester sans rien faire quand il est comme ça. Même si on est en période de break, tout ça. Le lendemain je lui en ai un peu voulu parce qu'il m'avait dit être libre et a oublié, il a vu un autre pote. Du coup moi je suis sortie aussi et j'avais un peu bu, je lui ai envoyé quelques sms un peu longs et compliqués. Enfin j'ai faits attention à ne pas trop m'emporter mais je lui ai dit que c'était pas possible qu'il continue comme ça, à boire seul et à être malheureux, et puis j'ai parlé de nous un petit peu aussi. Mais je suis restée très soft, je sais qu'il n'aime pas ce genre de messages. On avait dit qu'on se verrait peut-être le lendemain, samedi donc. Finalement il mangeait avec sa mère donc c'était encore annulé, moi j'étais déçue, je lui ai dit clairement que si il ne voulait pas me voir il n'avait qu'à le dire, que je comprendrais, mais qu'il ne me donne pas de faux espoirs. Il m'a répondu plus tard assez sèchement et crûment, ça m'a blessée. Il ne voulait pas me faire du mal mais il ne voyait pas d'autre moyen. Il m'a dit qu'il doutait de ma capacité à respecter ce break, tout ça. Ça m'a énervée, on a pas trop parlé. Dans la nuit, je lui ai envoyé un très long messages sur facebook, j'ai pris le temps d'écrire un gros truc qui résume tout ce que je pense, et surtout je lui ai bien fait comprendre que je suis capable de respecter un break, mais qu'il n'a pas le droit de me demander de rester sans rien faire si je me rend compte qu'il va mal au point de picoler tous les soirs de la semaine. J'ai bien insisté là dessus, je crois qu'il a compris. Il a répondu le lendemain, finalement fil était sorti et n'avait pas pu lire le message avant ce moment. En tous cas ça lui a fait plaisir que je prenne le temps d'écrire un message calme et réfléchi, on en reparlera. Depuis, on a parlé un peu tous les soirs, il a eu l'air d'encaisser mieux sa seconde semaine de stage. C'est reparti un peu comme la semaine d'avant donc, discussions calmes, simples. Mais mercredi a été une très dure journée, je me suis rapidement rendue compte qu'il avait encore bu. Je lui ai demandé mais il n'a pas osé répondre. Mais il a été étonnamment gentil, m'a envoyé un message surprenant, paraissait avoir envie qu'on se revoie bientôt. Sans pour autant me montrer qu'il avait réfléchi et pris une décision. Enfin du coup il s'est excusé le lendemain, il a dit qu'en effet il avait bu, tout ça. Le soir (hier soir donc, jeudi) il mangeait avec un ami de l'école, je n'ai pas eu trop de nouvelles mais c'était normale. Je n'en ai pas eu pendant la soirée par contre, j'étais un peu triste. Je lui ai envoyé un message de bonne nuit quand même, en supposant qu'il dormait. Finalement vers 5h j'ai eu droit à un message, notre pote avec qui il était avait raté son train, ils avaient bu (alors que c'était pas prévu), du coup le mec restait dormir chez lui. Ça m'a fait plaisir qu'il prenne le temps de me le dire. Et en même temps quand il m'a dit dans quels bars ils sont allés j'ai pas pu m'empêcher d'être jalouse… C'est le bar auquel on aime aller tous les deux, un bar assez spécial. C'est stupide mais je suis jalouse et triste qu'il y ait passé une si bonne soirée sans moi. Enfin bref. On a un peu parlé tout à l'heure, aujourd'hui était son dernier jour de stage. On s'était dit qu'on se verrait quand même avant que je parte en vacances (avant mardi, donc), du coup je lui ai rappelé que j'étais dispo tels et tels jours. On en a pas vraiment parlé, on se verra peut-être demain mais rien n'est sur. Je voyais bien qu'il avait besoin d'être un peu seul, c'était compréhensible, il venait de finir son stage et était fatigué, il avait besoin d'être seul, c'est pas surprenant de sa part. Du coup j'attend qu'il me reparler dans la soirée, si on se voit demain il faut que je prévienne des potes que finalement je n'irai pas les voir (ce qui n'est pas si grave, j'hésitais déjà de toutes façons). Du coup il sait qu'il doit me donner une réponse mais j'ai peur que ça l'effraie et que ça l'énerve. C'est l'un des trucs qu'il n'aime pas dan sel couple, même si il est content de me voir il perd un peu de liberté quand on bloque une date pour se voir. Il aime savoir qu'il peut faire ce qu'il veut. Enfin bref… Du coup je m'occupe comme je peux, j'attend d'avoir de ses nouvelles.
J'oscille entre deux états d'esprit contradictoires. D'un côté, je me dis que je suis bien trop gentille et patiente, que je ferais mieux de le laisser partir et du lui montrer à quel point il m'a blessée et à quel point j'ai été patiente avec lui. Qu'il se rendra compte de tout ça quand ça sera trop tard, etc. De l'autre côté, être patiente est naturel pour moi, je l'aime beaucoup, beaucoup, beaucoup et je pense que mine de rien, mon très long message de samedi dernier l'a fait un peu réfléchir. Du coup je garde espoir, et abandonner maintenant serait un peu bête, après je pars en vacances et on ne pourra pas se voir ni communiquer très souvent, du coup ça sera un peu une pause forcée. Enfin voilà.
À côté de tout ça, j'essaie d'aller mieux donc, mais je réfléchis beaucoup trop. Tout le temps, depuis toujours. Je me donne mal à la tête à force, et ça m'empêche de dormir. Je m'oblige inconsciemment à analyser toutes les conversations que j'ai avec tout le monde, et je m'en veux de n'avoir pas dit ça à tel moment, de ne pas avoir fait tel chose. Que ce soit à propos de conversations importantes ou pas ! Je serais capable de m'en vouloir d'avoir dit "hey !" au lieu de "bonjour". C'est à ce point. Je ressasse tout, tout, tout. Du coup forcément ces dernières semaines ont été très dur. J'ai beaucoup réfléchi, j'ai compris beaucoup de choses. J'ai fait le point, j'arrive un peu mieux à mettre des mots sur mes problèmes. Mais je me suis aussi beaucoup pris la tête en pensant à Louis. Ne pas savoir ou il en est me tue, je le connais, j'ai peur qu'il ait pris sa décision et qu'il ne revienne pas dessus. Sans le faire exprès, il m'a envoyé des signaux contraires toute la semaine. C'est dur à vivre. Là de toutes façons on se verra bientôt, moi de mon côté j'essaie de m'accrocher, puis je partirai en vacances. Mais je ne sais pas ce que lui pense, c'est tellement dur. Je sais qu'il a passé toute la soirée d'hier avec un bon pote donc je pourrais très facilement envoyer un message à ce pote pour lui demander si Louis a parlé de moi, il ne le dirait pas à Louis, je sais. Mais j'ai peur, peur de ce qu'il pourrait me dire, peur de tout. Et puis ça serait "déloyal", en quelque sorte. Les réponses doivent venir de Louis, c'est comme ça. Mais c'est dur…
Enfin bref, je me perd un peu, je reviendrai sans doute écrire un autre message un peu plus calme et posé, là c'est juste un condensé de mes journées depuis le dernier message. En résumé, j'essaie de m'accrocher, d'aller mieux. C'est dur mais j'essaie. Mais ces histoires avec Louis me prennent la tête et me rendent très, très triste. Enfin voilà… Des bisous à toutes, merci d'être là.


EDIT : Oh là, on se voit demain soir finalement (samedi, donc)… J'étais très stressée quand on en a parlé, très angoissée, la soirée a été un peu dure. Il a essayé de me rassurer un peu. Mais je sais que si moi j'ai beaucoup réfléchi ces deux dernières semaines, lui n'en a pas trop eu l'occasion, enfin pas autant que moi (avec son stage qui l'épuisait, il a eu moins de temps que moi). Du coup rien n'est décidé, et on va être tous les deux très stressés quand on se verra je pense. Ça va être étrange, on ne sait pas si on va se voir quelques heures, la soirée, ou plus… Stressant et étrange. Mais en même temps un peu excitant. C'est un peu un challenge, c'est sans doute la seule fois que je le vois avant de partir en vacances, faut que ça se passe très bien pour le mettre dans les meilleurs dispositions possibles et qu'il puisse réfléchir. La dernière soirée qu'on a passée ensemble a été à la fois géniale et vraiment pas terrible, je faisais la gueule et je m'en veux beaucoup. Surtout si j'avais su que ça risquait d'être la dernière soirée. Enfin du coup j'espère avoir une chance de me rattraper, on est tous les deux responsables de toute cette histoire, c'est pas qu'à cause de lui ou de moi, du coup là j'ai une chance de faire les choses bien. Enfin voilà, je stresse, mais ça va aller. J'espère juste qu'on va savoir quoi se dire, et quoi faire. Réponse plus tard donc… C'est vraiment étrange et stressant comme situation. Enfin au moins on va se voir, c'est déjà ça.

Finalement on a décidé de se retrouver à 19h, c'était assez bizarre. Stressant, bien sûr. Il m'a embrassée sur la joue pour me dire bonjour, mais pas juste un bisou vite fait, un truc un peu plus intense (je sais pas expliquer, j'espère que vous voyez). On a mangé au resto japonais à côté de chez lui, on a parlé de tout et de rien, de séries, de jeux vidéos, de son stage, de livres… On est ensuite allés au bar ou on va souvent, on a pas trop trop bu, on a continué à discuter de sujets "simples". C'était bien, vraiment, on savait qu'on était un peu tous les deux stressés mais bon. Vers le milieu de la soirée on est sortis du bar quelque minutes et on s'est rapprochés, et on s'est embrassés. J'avais les larmes aux yeux, j'étais à la fois heureuse et effrayée. Je savais que ça n'avait pas de signification précise, mais bon. On est restés un peu plus longtemps au bar après ça, sans être non plus trop tactiles, mais voilà. On a très vaguement parlé de nous, sans plus. J'ai dormi chez lui, on a couché ensemble, bon bref. C'était une belle soirée, vraiment. La soirée idéale, si il n'y avait pas toute cette histoire de break à côté. On s'est retrouvés avec plaisir après 2 semaines sans se voir, et je le sentais assez affectueux, assez attentionné. Très doux, en fait. Déjà au bar, quand j'avais les larmes aux yeux, il a été vraiment tendre. Enfin bref, il s'est endormi un peu avant moi, et on a fait une bonne grasse mat'. J'étais un peu stressée de la manière dont ça allait se passer le matin, genre "heu bon à plus tard j'y vais" ou alors plus "câlins"… Finalement c'était plutôt ambiance câlins, et là encore il a été très tendre. Il venait chercher mes bras, tout ça. Il le faisait aussi un peu avant, mais pas de la même manière. Là c'était différent. Enfin du coup c'était bien. On a traîné au lit, puis il a fallu que j'y aille. Mais j'étais pas super à l'aise, tout allait bien mais on avait pas vraiment parlé de nous, de tout ça. Du coup avant d'y aller j'ai quand même abordé le sujet, de toutes façons il pleuvait, je voulais attendre que ça se calme avant de sortir. Ça a été très étrange comme discussion, il était très gêné, il déteste les discussions donc je le prenais avec des pincettes, il ne savait pas quoi dire, pas quoi répondre. Mais il ne m'a pas envoyé chier, ni répondu brutalement. Très tendre, encore une fois. Je lui ai posé quelques questions, lui ait expliqué un peu quelques trucs… Il n'a pas tellement eu le temps de réfléchir ces deux dernières semaines, avec son stage et tout. Du coup on verra plus tard, sans doute en aout quand on sera tous les deux à Paris pour de bon. On se reverra sans doute une fois ou deux en juillet quand je rentrerai de vacances. Mais il a l'air d'être très détaché de tout ça, d'essayer de ne pas se prendre la tête et de voir comment ça évolue. Dans un sens positif comme dans un sens négatif. Du coup pas tellement d'avancement de ce côté là, mais en tous cas il tient à moi et ça lui a fait plaisir de me voir, ça c'est sur. En partant on s'est pris dans les bras, on s'est embrassés à nouveau. Je suis heureuse que ça se soit bien passé, même si ça ne veut rien dire par rapport à nous, au moins ça me fait une dernière soirée avec lui qui se passe parfaitement bien (parce que la précédente, celle deux jours avant notre grosses conversation de break/rupture, s'était assez mal passée et je m'en voulais énormément). Je ne suis ni rassurée ni paniquée, enfin pas plus qu'avant. Je ne sais toujours pas trop comment agir, j'ai toujours peur de l'ennuyer ou de trop insister mais j'essaie d'être attentive à ce qu'il me dit, si il n'est pas très réactif ou qu'il répond des messages courts je n'insiste pas plus. Enfin voilà, on verra comment se passe cet été. La distance comme ça lui fait du bien, vraiment. Là je vais aller dormir donc je détaillerai sans doute un peu plus dans un autre post mais il n'a pas les mêmes besoins que moi, il a du mal à me voir tous les jours à l'école, c'est la routine, l'habitude. Pourtant on se croise juste (aux pauses, à midi parfois), la seule vraie soirée ensemble c'est le vendredi soir. Mais pour lui ça fait beaucoup, je peux comprendre même si pour moi au contraire la situation me va très bien. Je suis beaucoup plus fusionnelle que lui, je le sais. C'est pas toujours facile à vivre mais je ne peux pas lui imposer de changer, c'est juste pas possible. Mais ce qui nous manque c'est une vraie grosse discussion ou on pourrait mettre tout à plat, et voir comment agir dans certaines situations. Aujourd'hui j'ai le recul que je n'avais pas il y a quelques mois, je me sens stupide en repensant à la manière dont j'ai pu agir, mais en même temps je ne peux pas deviner sa manière de penser si il ne m'en parle pas. Enfin je lui ai dit ça quand on a un peu parlé, qu'il ne me disait jamais rien. Lui au contraire à l'impression de parler tout le temps de lui mais c'est faux, quand il me dit des choses c'est très superficiel finalement, jamais dans les détails. Enfin bon, on aura l'occasion d'en parler à nouveau.
Là je ne vais ni bien ni mal. Enfin pas très bien, à cause de mes problèmes à moi, et parce que le fait d'être toujours dans le doute et l'attente me tue, mais la soirée d'hier me redonne espoir. C'est fou comme on s'entend bien et comme on est en accord parfait à certains moments… Du coup faut que je prenne mon mal en patience, essayer de profiter de l'été pour aller mieux, me détacher un peu de lui. Garder contact, prendre de ses nouvelles quand même bien sûr. Et puis on verra si on se revoit en juillet quand je passerai à Paris ou si on attend mi-aout… Je pense qu'on se verra quand je reviendrai, ça sera dans le même état d'esprit d'hier. Longue attente, lui aura été assez libre donc heureux de me voir… Voilà voilà. Je vais peut-être le voir rapidement tout à l'heure, après mon rdv chez la psy je voulais passer à la boutique ou j'ai fait mon piercing, ça fait pas un mois mais je pars bientôt en vacances donc je voulais aller vérifier que tout va bien, et lui voulait se faire percer le lobe donc autant y aller ensemble. C'est lui qui a proposé le premier en plus, bon, sans définir si oui ou non ça se ferait mais on verra. Voilà voilà !
Concernant la polémique "recoucher avec son ex", tout ça : honnêtement, je trouve la situation là complètement différente. On a des sentiments l'un pour l'autre, on avait envie de se voir, c'était comme un moment un peu hors du temps, hors de cette ambiance stressante de break. Lui se prend bien moins la tête que moi de toutes façons. Donc voilà, ça ne me donne pas non plus de faux espoirs, je suis juste heureuse d'avoir pu passer une bonne soirée avec lui avant de partir en vacances. Voilà voilà !