…J’attend le soleil.
A genou sur le chemin…
…J’attend la fin.

Oui je sais j’ai 17 ans, oui je sais à 17 ans on doit plus avoir de problème (il paraît…), alors ceux qui sont la pour me dire : Ouais à 17 ans, 18 dans quelque mois tu dois plus avoir de problème, tu dois pouvoir gérer ta vie parce que tu vas être majeur, vous pouvez je vous en supplie, ne pas répondre, j’ai vraiment pas besoin de ça.

C’est drôle de rire de ses problèmes, de faire semblant d’aller bien, d’essayer d’y croire dur comme fer même si ça nous en fonce encore plus. L’essentiel c’est que les autres aillent bien…Mais la je craque, j’essaye de paraître forte, pour les autres. Il y a des gens que j’aime qui vont mal, alors il faut pas que je craque, pour eux.

And I can’t stand the pain.
And I can’t make it go away.
No I can’t stand the pain.

Bien sur ça va vous paraître stupide, mais j’ai pas envie de déballer tout mes problèmes, mais y’en a un qui me pèse, c’est pas le pire j’avoue et vous allez sûrement trouver ça ridicule, mais ajouté à toute la merde qui me tombe dessus, c’est la totale.

Vous vous dites peut-être, mais de quoi elle se plaint ? Elle a des amis géniaux, une copine extraordinaire.
C’est vrai. J’avoue, j’ai la chance d’avoir ça, et ils sont mon oxygène, je les aime comme pas possible, c’est clair que sans eux je sais pas ce que je ferais…
Mais bref.

Ma mère a un copain, depuis environ 3 ans. Je me suis toujours super bien entendue avec ma mère, jusqu’à ce qu’il arrive. Ça va faire bientôt 1an et demi qu’il habite à la maison. Et c’est l’enfer. J’ai perdu tout les contacts que j’avais avec ma mère, j’ai tenté de faire des efforts pour accepter le nouveau venu, mais voyez vous, c’est moi l’animal dominant à la maison. Mon père a toujours été lâche, marié ou pas. Quand je dis dominant ça veux juste dire qu’il est sur mon territoire (pas que je fais ce que je veux, qu’on soit clair). Sauf qu’il a vraiment pris de la place, il me bouffe mon oxygène ce gars. Depuis qu’il est arrivé ma mère me supprime tout, à cause de lui. J’ai plus le droit à rien. Là, je suis même en suspens pour l’argent pour manger pendant la semaine, à midi, c’est vous dire…
C’est devenu invivable pour moi, il n’y en a toujours que pour lui. Il est tout le temps en train de m’envoyer des piques à la gueule et moi qui vais déjà mal, ça m’aide pas vraiment. Ma mère dit que c’est pour plaisanté, elle prend sa défense et en rajoute. J’ai beau lui dire que c’est hyper blessant pour moi, y’a rien a faire.
Je me retrouve tout les soirs dans un état plus que pitoyable, je pleurs des heures, que ce soit devant mon ordi ou sur mon lit, de toute façon, sur MSN personne ne peux le savoir et sur mon lit personne ne m’entend. J’arrive plus à dormir, parce que je suis dans un état nerveux trop élevé et que j’ai peur de faire des cauchemars, comme toute les nuits…

Bref je sais plus ou j’en étais, j’ai arreté d’écrire 5minute pour penser…voila où ça mène.
Ce soir, comme depuis plus d’un mois, je n’ai pas faim. Ce soir je n’ai pas été conviée à table et ça m’arrange.
Ce soir ma mère m’as dit d’aller me suicider, que ça arrangerai tout le monde.

Ce soir je vais mal…très mal…Et je commence à laisser la douleur m’envahir parce que je ne la supporte plus. Ce soir, j’ai des idées noirs, comme tout les soirs depuis plus de neuf ans. Ce soir…j’ai peur que ma mère sache que je vais mal, ce soir j’irais me coucher et pleurer, pour ne pas lui faire voir ma détresse. Ce soir, comme tout les soirs, je vais me laisser mourir un peu plus…peu importe ce qu’en dise les gens….

Moony...

Flo si tu savais comment ces quelques mots me font du bien.
Fiz'...