Bon bon, quand je pense qu'au début de l'année scolaire, je postai un message comme quoi j'avais des mauvaises notes, que je me sentais nulle alors que maintenant j'ai des problèmes bien plus graves.
Je n'ai pas envie de tourner autour du pot, en fait ma mère a un très, très grave maladie, qu'on appelle le cancer. Une maladie qu'elle a déjà eu quand j'avais 4 donc il y a 10 ans maintenant environ. Malgré qu'elle ait un fort caractère, elle fait tout ce qu'elle peut pour moi et elle ne méritait vraiment, vraiment pas de porter ce fardeau une nouvelle fois. Bien sûr il y a des traitements, mais elle m'a dit qu'une seconde fois, elle n'avais pas grandes chances de s'en sortir même si c'est une vraie battante et qu'elle garde toujours espoir.
Je ne vais pas m'étendre plus, je n'ai pas beaucoup de détails d'ailleurs mais le problème, c'est plutôt moi. Disons que je suis assez lunatique, voire très par moment. C'est plutôt difficile à expliquer mais je peux sans m'en rendre compte faire mal aux gens que j'aime ou d'un seul coup être agressive, être très froide et renfermée. Je m'en veux déjà quand je suis comme ça avec mes amis mais alors avec ma mère qui traverse cette mauvaise passe (oui je préfère minimiser), je ne sais pas comment me contrôler. J'aimerai être une fille souriante, agréable, qu'il lui donne envie de se battre et d'aller mieux.
Elle ne m'en veut pas bien sûr, elle me le reproche quand même parfois mais n'ose pas vraiment m'en parler. Je ne montre pas mes sentiments d'après ce qu'elle m'a dit, parler et me dévoiler ne sont pas ma tasse de thé.

Je n'arrive pas à me rendre compte de l'amplitude de cette maladie, vraiment je n'y arrive pas. Quand mon père ou ma sœur m'en parle face à face, bien sûr oui, je pleure, je me sens faible mais sinon, en temps normal je ne me rends pas compte si bien qu'il m'arrive de ne pas être très sympa avec ma mère... Au fond j'ai très peur que du jour au lendemain elle ne soit plus là, rien que d'y penser, ça serait un choc énorme, je n'aime personne d'autre autant ou plus que ma maman. Rien que de l'écrire, j'ai les larmes aux yeux, parce que je me retrouve face à la réalité et que oui je craque.

Ma mère m'a dit que ça lui ferait "plaisir" qu'on aille parler à un psychologue, pour ne pas s'enfermer mais je ne pense pas que ça soit nécessaire, du moins pour moi. Elle m'a dit que j'avais tord, mais qu'elle me laisser le choix. Je ne sais pas si ça serait bien ou non, je n'ai rien contre les psychologues mais elle m'a dit que ça serait pour me préparer si jamais il devait arriver quelque chose, or si c'est pour pleurer 1h par semaine en racontant mes problèmes, j'ai pas vraiment envie, je préfère profiter des moments qu'on peut encore passer ensemble, des moments joyeux...

Bon je m'arrête la, j'arrive plus trop à écrire. Je n'en ai pas parlé à mes amis, j'ai pas envie de me servir de ça comme excuse et qu'ils aient pitié donc je préfère le garder pour moi mais je suis quand même malheureuse, au fond.

Ecoute... C'est tout à fait normal d'être lunatique, à notre âge, et puis aussi dans ces moments là. J'avoue que je suis un peu comme toi, la tendance à être blessante quand il ne le faut pas, et sans que je fasse attention. Et je sais combien je culpabilise par la suite, combien ça me met mal à l'aise et que l'on me renvoie une mauvaise image de moi-même. Alors qu'on voudrait tellement laisser paraître le contraire! Je pense que tu as juste les nerfs à vif, ce qui est totalement normal face à cette situation. Enormément de personnes réagiraient de la même façon que toi, et je doute que l'on puisse réellement te le repprocher.

La maladie est-elle réellement si grave que ça ? Je sais que le cancer est une maladie très grave, mais pas forcément imbattable, et je pense que tu le sais bien mieux que moi. :]

Je ne sais pas trop quoi te dire, appart profiter de chaque instant avec elle.
Je pense que si tu en parlais à tes amis (les plus proches, tu n'es pas obligée non plus de le répéter à toute ta bande), ça t'aiderait. Déjà, tu en parlerais un peu, ils comprendraient mieux tes sautes d'humeur et seraient prêt à te soutenir, si ce sont de vrais amis. Donc, ça ne t'apporterait que des choses positives...

Ton texte m'a énormément touchée ... J'ai du m'y reprendre à deux fois avant d'arriver à le lire en entier. Pourquoi ? Tout simplement parce que je me retrouve exactement dans ce que tu dis ... J'ai vécu la même situation ce début d'année et je sais à quel point c'est dur.

Tu dis ne pas te rendre compte de l'ampleur de la maladie : est ce que tu sais quelle sorte de cancer est ce que c'est ? Certains sont malheureusement mortels, d'autres non. Essaye de savoir déjà ca, voir si tu peux garder une lueur d'espoir ou pas, et ne pas te faire de fausses illusions qui font souvent très mal ...

Pour tes réactions à vif, effectivement à notre age on est déjà comme ca, et je sais que cette situation à tendance à empirer le phénomène, avec le stress que ca te procure, si ta mère va guérir, ce que tu dois faire en plus, la voir affaiblie etc ... Si tu as tendance à "envoyer balader" ta mère, essaye malgré tout de profiter des engueulades que vous pouvez avoir ou avoir eue. Je sais que ca parait bizarre dit comme ca, mais tu te rendras compte si c'est pas déjà fait, que n'importe quel moment avec quelqu'un (que ce soit des engueulades ou non) vaut la peine d'être vécu et gardé en mémoire ^^.

Si tu parles à tes amis, parles-en à des amis proches, et fait très attention parce que certains sont effrayés par ce genre de situations ou n'arrive pas à comprendre ... et te laisserait vite tomber. Ca fait mal mais dans un sens c'est comme ca que tu te rendras compte de tes vrais amis et ceux qui sont capables de te soutenir vraiment. Et dans tes amis peut être que tu pourras trouver quelqu'un ayant vécu quelque chose de similaire ou de vraiment difficile à surmonter ?

Voilà, si tu veux en parler ma boite à mp est ouverte

Je vous remercie pour vos deux réponses
Pour la maladie à vrai dire, j'ai du mal à me rendre compte en effet de l'ampleur, ma mère essaye de m'en parler mais elle aussi a du mal et est très vite en pleurs, elle m'a juste dit que "oui c'était très grave".
J'ai comme l'impression qu'elle voudrait m'en dire plus mais qu'elle préfère avant tout me protéger, même si ce n'est pas forcément une bonne idée.
En fait, ce qui m'a fait craqué quand j'ai écris mon précédent message, c'est que mes parents ne s'entendent pas, enfin la situation est des plus compliquées. Ils vivent ensemble mais se fâchent très souvent, si bien qu'il y a des périodes où je ne mange qu'avec ma mère, mon père vit à la maison mais est comme invisible. J'en ai parlé avec lui, il m'a dit que c'était l'amour de sa vie et que malgré les apparences, il tenait très fort à elle. Mais ma mère en a marre et en vu des traitements est de plus en plus fragile, mon père ne fait rien à la maison, il ne s'occupe de moi quand il est obligé de le faire et ma mère doit tout assumer à la maison et ça lui fait de plus en plus mal. Elle m'a confié qu'elle ne l'aimait plus, que pour elle c'était fini, que des dernières chances il en avait eu plein. Elle me dit qu'elle veut partir mais qu'elle n'a pas la tête à ça, or moi même si j'aurais aimé que mes parents restent ensemble, je dois dire que la situation est tellement insupportable que je pense qu'ils seraient mieux qu'ils se séparent. Je l'ai dit à ma mère mais bon, j'ai l'impression qu'elle n'a pas la force de faire tous les démarches mais ça la ronge de plus en plus et ça m'inquiète qu'elle soit malheureuse.

Je l'ai confié à ma 'meilleure amie' et une autre amie mais bon, je pense qu'elle ne se rende pas compte et c'est sûrement normale quand on a pas vraiment vécu cette situation. Je vois bien qu'elles essayent de ne pas me brusquer mais ça ne va pas plus loin, elles 'oublient' vite je dirais. Enfin bon, j'ai toujours l'équitation et c'est le principal, elles me reprochent d'y passer tout mon temps mais bon je n'y fais plus attention, c'est ce qui me fait le plus de bien.

Si tu dois passer du temps à l'équitation pour te sentir mieux, fait le même si tes amies ne comprennent pas forcément ta démarche. Ca va peut être leur faire du mal de voir que tu passes plus de temps avec les chevaux qu'avec elles, mais dit leur qu'elles ne sont pas en train de vivre ce que tu vis, que c'est important pour toi de passer du temps là bas pour te sentir mieux après. Si elles ne peuvent pas comprendre ça, ben écoute ... Je sais pas trop quoi te dire :s

Pour ta mère et ton père là non plus, je sais pas trop quoi te dire ... Pendant la maladie et même avant, mes parents s'entendaient très bien, même si y'a toujours les petites engueulades, mais rien de bien méchant D'ailleurs, ils se sont même mariés pendant sa maladie, peu de temps avant ... Donc la je suis pas dans ton cas et je sais vraiment pas. Même si je pense que divorcer serait extrèmement dur ...

Et vraiment même si ca fait mal, il faut que tu arrives à savoir si ta mère à quelques chances, même minimes, de s'en sortir. C'est très important pour toi et même si dans l'immédiat, ca te fera beaucoup de mal de savoir, ca pourra t'être bénéfique pour la suite

Merci encore pour vos réponses
Oui je vais essayer de savoir, je pense qu'il y a des chances mais avec tous les traitements, rien n'est sûr et ça risque d'être assez aléatoire malheureusement.
Je pense que ma mère ne va pas entamer un divorce qui sera long et difficile pour eux deux, mais qu'elle voudrait au moins déménager parce que la c'est vrai que pour elle, c'est très désagréable. Ils sont comme deux colocataires, sauf qu'ils ne se parlent pas et que ma mère fait TOUT et gère tout : le ménage, les lessives, l'équitation et moi (sachant que j'y passe presque tous les jours) etc.

Cocot'z, ça m'émue beaucoup ce que tu m'as écris et ça me conforte dans le fait que la vie est vraiment injuste... Tu m'étonnes que la deuxième fois a dû être nettement plus dur, surtout que tu es jeune et que tu as encore pleins de choses à vivre.
Oui je sais qu'elle a des chances de s'en sortir mais bon, elle me fait tellement de sous-entendus (qui ne me plaisent pas du tout), en parlant de mon cheval, comme quoi le mettre à mon nom sera mieux quand elle ne sera plus la, qu'il faut qu'on arrête de se prendre la tête alors qu'on ne sait pas encore combien de temps ils nous restent à vivre ensemble, enfin je dois être assez pessimiste aussi et puis il vaut mieux qu'elle me "prévienne" en quelque sorte.

Sephir, c'est vraiment ce que j'essaye de faire, d'être plus sympathique mais bon, étant donné qu'on a toutes les deux un fort caractère (sauf que je suis beaucoup plus calme), c'est pas toujours facile de trouver un terrain d'entente. A sept ans, c'est un âge encore fragile pour parler de ça je pense... En tout cas, j'ai déjà du mal à me rendre compte de l'ampleur de la chose, alors à sept ans j'imagine pas.

En fait la question que se pose les médecins, c'est pourquoi après tant d'années, la maladie revient. C'est quand même 11 après donc ils s'interrogent.

Merci beaucoup beaucoup beaucoup pour vos réponses en tout cas, ça fait du bien de se dire qu'au fond on est pas "seule".